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贺岭峰:父母的职责,是“唤醒”而非“塑造”

时间:2020年06月08日     来源:互联网

孩子的成长离不开父母的陪伴,可是什么样的陪伴才是有智慧且有效的呢?“大咖会客厅”用前沿的理念、真实的故事以及最接地气的方法,告诉我们该如何做更好的父母,养出更健康的孩子。

采访对象:

贺岭峰,上海体育学院心理学院教授、博士生导师,微笑主义整合心理学创始人,吾脑理论提出者,复旦大学心理研究中心兼职教授,教育部心理学教学指导委员会委员,上海市心理卫生服务行业协会专家委员会委员,著有《福由心生》《看你看你—袭击心灵大厦》《怪我怪我—推倒教育迷宫》《爱她恨他—吹落幸福面纱》等。

专家观点:

我们要承认,孩子一出生就具备自己的天赋,有其独特的成长方式。作为父母,不是要“塑造孩子”,而是“唤醒孩子”,帮助他成长。

因为新冠肺炎疫情,寒假被延长,不少家庭也迎来了亲子冲突的大爆发。很多父母发现孩子的问题简直太多了:不认真听课,坐姿不正确,回答问题不积极……于是开启了疯狂“修正”模式。可事实上,这些“问题”一直都存在,只不过以前孩子在学校,父母没有看到而已,所以改起来自然也就没那么容易。双方对抗的结果是,孩子学习效率不高,父母工作效率也不高。

我把这种表现叫作亲子关系的内耗。为什么会出现这种情况呢?因为父母想要按照自己的意愿塑造孩子,可是,孩子想要按照自己的方式成长,双方互不相让,不得不各自分出一部分精力来对抗对方。那么,父母到底想要把孩子塑造成什么样?孩子是否真的可以被父母塑造呢?这种冲突和内耗又该如何化解?

父母心目中的完美小孩

很多父母心中有一个自己想象的完美孩子,并以此为模本来塑造自己的孩子。这个完美孩子的形象主要包括以下三个方面:

好学生,主要指成绩好。有调查显示,90%的父母希望自己孩子的学习成绩排在前5%

然而,这根本无法实现。横向来看,孩子在班级排前5%,但放到更大的范围,可能就排不到了。纵向来说,孩子在小学表现很好,到了初中可能就没那么厉害了。这些父母都看不到,他们就是希望不管把孩子扔到哪一个群体,都应该排在前面。

行为习惯好的孩子。主要包括:专心、按时、快速完成作业;早起早睡;不打游戏、不追剧、不上网。

不得不说,这是一个极其变态的形象,关键是不符合孩子的成长规律。很多父母向我抱怨孩子写作业坐不住,一共就3个小时,为什么就不能一口气写完呢?人的精力是有限的,别说是孩子,大人也做不到。而且,真这么做了,效果也未必好。记忆有前摄抑制和倒摄抑制,开头和结尾是最容易被记住的,中间偏后的位置则最容易被遗忘。如果3个小时不间断地学习,那么只有一头一尾容易被记住。而如果把这3个小时切成5段,就会有5个头和尾,记忆效果更好。

不少父母觉得,上网、追剧、打游戏就是在浪费时间,但其实,这是孩子在完成社交功能。到了小学中高年级特别是到了初中,父母在孩子心中的地位急剧下降,同伴力量极大增强,他们要通过追同一个剧、打同一款游戏建立人际关系。如果有个剧别人都追了他没追,第二天跟其他同学都没法聊天,在群体中的地位也会下降。如果孩子正在打游戏,突然被父母断网或关机,那么,你不是在阻止他打游戏,而是在破坏他的人际关系。很多游戏都是联网打的,他突然消失,会被同学认为是不靠谱的,以后谁还愿意跟他交往啊。

听话的孩子。即希望孩子在学校听老师的话,在家听父母的话。

父母以为,只要塑造一个听话的孩子,他就不会惹是生非,就可以按部就班地好好成长,但往往事与愿违。多年前刚到大学任教时,我去电话亭打电话,听到旁边一个男生打电话说:“妈,宿舍的其他同学想周末去公园玩,邀请我一起去,你觉得我要不要去啊?”已经是大学生了,连这种小事都要听***话。这样的孩子长大后很容易成为妈宝男,因为他没有独立的自我,只会听父母的话。

其实,不听话的孩子才是好孩子。在成长过程中,孩子有两次反叛期。第一次是两到三岁,学会了“我”和“不”,不断地确认自己跟别人是不一样的。第二次是青春期,通过不断尝试各种错误探索他的成长边界。经过这样的反叛,孩子才能够形成独立的自我,真正获得成长。

得不偿失的双输教育

父母按照自己的意愿塑造孩子,不可避免地会和孩子的自主成长愿望产生冲突,并在青春期集中爆发。这种爆发一般有3种结果。

一种是孩子赢了,但也付出了巨大的代价。大多是通过离家出走、绝食、自残、自杀威脅等极端手段,逼得父母没办法,他们只好放弃理想,或者降低标准,只要孩子能正常生活就行。有个男孩成绩很好,也很听话,父母特别骄傲。结果,男孩中考考砸了,父母觉得没面子,就把他送到了一个特别偏远的私立学校。男孩很不适应,哀求父母回到城市,哪怕去差一点的学校也没关系。父母不同意,让他好好学习,争取考个好大学。虽然心有不甘,但男孩还是听父母的话去了。不久,他就得了厌食症,体重从160斤降到了100斤,不得不休学回家。

我们认为厌食症是一种被动攻击,经常发生在特别听话的孩子身上。父母有很多要求和期待,他又无法满足,怎么办?如果是个反叛的孩子,可能就直接离家出走了。可他是个特别听话的孩子,不能主动攻击父母,只能通过自伤的方式告诉父母:你们看,我病了,连正常生活都做不到,你们就别期待我考试了。

一种是父母赢了,孩子放弃抵抗。只不过,有些不抵抗是暂时的。有人会发生青春期后置,在成年时表现出青春期的叛逆和不成熟。比如结婚了却不能承担丈夫或妻子的责任,像孩子一样任性,想干什么就干什么,总和另一半对着干。比如人到中年突然放弃前途大好的事业,搞起了曾经想干却不被允许的事。

也有些不抵抗是永久性的,前面那个事事询问父母的大学生就属于这种情况。一开始父母可能觉得挺好的,但大学毕业后,他们就开始崩溃了。因为他可能成为啃老族,不谈恋爱,不交朋友,也不找工作;也可能成为妈宝男(女),和另一半问题不断。

还有一种是隔离。父母爱说什么说什么,孩子左耳进右耳出;父母想问什么就问,孩子一句都不回应,整天把自己关在房间里。孩子在心理上和情感上和父母是完全隔离的,这种情况非常普遍。

不难发现,父母按照自己的想法塑造孩子可谓双输教育,可是,为什么仍有很多父母执着于此呢?

从根本上来讲是生存焦虑。现在的父母很多都是独生子女,面临上有老下有小的生活重压;社会发展迅速,年轻人成长特别快,事业上也面临极大的竞争和挑战。处在巨大的生存焦虑中,又不能在职场发泄,就只能在家里面释放出来,最终投射到伴侣和孩子身上。对亲密关系最典型的影响是离婚率不断升高,而对亲子关系的影响则是对孩子期待過高,尤其是在教育上,用力过猛。

从外部环境来看,社会压力和影响非常严重。我听到了一个词叫作“鸡妈群”,这里的妈妈们就像打了鸡血一样,比谁家孩子教得好。单是假期要去哪里玩,都能分出个三六九等来。去公园的比不上去博物馆的,去博物馆的比不上去外地的,去外地的比不上花好几万去看星星的……本以为自己做得够好了,和别人一比才发现,还差得远呢。

此外,这个时代的基本特征就是充满了不确定性。在不确定的世界里,人们总要通过什么来寻找确定性和安全感。于是,父母就紧紧抓住了孩子,并严格按照自己的想法来塑造他,因为越是能牢牢地控制他,就越有安全感。

父母真正要做的是“唤醒孩子”

那么,父母是否真的可以通过自己的努力塑造出一个理想中的完美孩子呢?

不管是脑科学还是心理学,现在都承认孩子的成长是天赋加后天的教育。比重分别是多少呢?从脑神经发育的角度来看,孩子出生时,一生所需要的脑神经细胞就都在那里了,06岁完成90%的神经布线,之后进入神经修剪过程。很多孩子在小学表现很出色,到初中就降下来了,原有的一些本事也没有了,就是神经修剪的结果。神经修剪不是坏事,剪掉一些无用的,保留一些稳固的,从而使得每个孩子形成自己的特色。

这就意味着,孩子一出生,就具备了很多天赋;进入教育阶段后,开始的是拉长长板的过程,而不是补充短板。所以,真正符合科学规律的教育是,让孩子在天赋的基础上成长为一个有特点的人。

然而,很多父母却忽略了这一点,一心想要塑造出完美的孩子,希望孩子样样都出色,接受不了孩子有短板,甚至在短板上跟孩子发生冲突,从而忽略了孩子的长板。结果短板没补好,长板也没被发掘出来,严重影响了孩子的发展。

基于此,父母要做的不是“塑造孩子”,而是“唤醒孩子”,也就是不要按照自己的理想来教育孩子,而要看到孩子的天赋,点燃他的力量,帮他把优势发挥出来。

那么,如何“唤醒孩子”呢?

要看见孩子,这里的看见是深层次的看见,即看见孩子的独立性和独特性。

孩子是独立的个体,和父母是平等的,一朵花不能规定另外一朵花如何开放。就像孩子从没要求父母改变,说你现在才三四十岁,为什么不努力成长为富一代呢?父母也不能妄图将孩子塑造成自己想要的样子。

孩子有自己的天赋。有父母抱怨孩子写作业特别慢,其实,他并不是故意的,而是天生就是这样的神经类型。而且,慢不一定是坏事,可能准确率更高。反应快和反应慢都是天赋,没有好坏之分,重要的是要看到和尊重孩子的特性,找到适合他的成长路径,不要老想靠控制和训练产生颠覆性的影响,比如偏要把反应慢的孩子改造成反应快的,那样不仅会伤害亲子关系,更会害了孩子。

二孩政策的放开是个很好的契机,可以帮助父母更好地看见孩子。以前只有一个孩子,父母老觉得孩子的成长是自己教育的结果。有了二宝,才会真切感受到,孩子真的是天生不同,而不是自己塑造出来的。比如大宝生来就很沉稳,对外界刺激不敏感,吃了睡睡了吃。而二宝则特别敏感,稍有风吹草动就大哭不止。

要认识到孩子的成长规律,不要超前,也不要滞后。很多父母把初中的学习提前到小学,把小学的教育提前到幼儿园,把自己和孩子都搞得很累。这么做真的有用吗?美国心理学家格塞尔做过一个双生子爬梯实验,对象是一对出生46周的双胞胎AB。刚开始,格塞尔提前训练A,让其每天进行10分钟的爬梯实验。6周后,A5级梯需要26秒,而B却需要45秒。从第7周起,格塞尔对B进行了两周爬梯训练,结果B就反超过了A,只要10秒就爬上了5级梯。可见,提前的人为训练并不能真正加速孩子的发展。

还有些则是太滞后,比如三四岁时最重要的事情就是做游戏、到处玩,充分发展身体能力。父母觉得这不行啊,到处跑多危险,还是提前学点东西的好。等孩子上了高年级,数学成绩出问题了,父母就开始头疼。其实,数学能力和4岁时的手指灵活性是高相关的,负责数学计算的中枢和运动中枢是同一个区域,小时候玩得较充分,手指灵活性较强,神经元连接更紧密,也就更容易学好数学。

避免不必要的破坏,“唤醒孩子”的内部驱动。一般来讲,孩子自身的学习动力都是很强的,可父母总觉得不够,不停地增加外在奖赏,以为这样可以控制孩子的学习。结果,增加了外在动力,孩子的内在学习动力反而下降了,到了大学,就已经没了。有调查显示,北大的孩子中,有30.2%的人觉得学习没有意义,40.2%的人认为人生没有意义。

父母太高估自己的力量,干涉太多,反而压制了孩子自己的力量。有些时候,好的教育不是因为你做了什么,而是因为你没做什么。所以,适当收敛一点儿是很重要的,生命成长自有其自动展开的方式。

在这些基础上,父母要帮孩子发展优势。一旦我们帮助孩子发展了优势,孩子在这个领域有了信心,就会迁移到其他领域中去。

有父母说,我一直在帮孩子发展优势啊,报了很多兴趣班和特长班。问题是孩子真的有兴趣吗?在这个方面真的有特长吗?有个妈妈给孩子报了国际象棋班,结果他是班里下得最差的,特长班变成了特短班,孩子备受打击。所以,父母要找到孩子真正的兴趣和天赋,而不是找自己感兴趣的、自以为孩子擅长的。而且,兴趣和特长不只是知识型的,还有很多其他方面。

父母只是孩子成长的助推者,没有塑造其灵魂的资格和权利。事实上,我们也没有这样的本事。当我们看到了自己的局限性,也就看到了孩子的力量。唯有看见,才能“唤醒”;唯有后退,才能助力。把成长的主动权交给孩子,静待花开。